每當變化時，光陰的故事

每當變化時，我們在行走當中，又失去了什麼？
暮然回首一看，你是否又曾後悔過？
電影雖說是一部講述香港從九十七年回歸後到二零零七年十年中所發生的故事
姑且不從政治角度上去分析，這部電影的確有所讓我感動的事情
它讓我回想起兒時歲月的回憶，在家人的帶領下所逛的一段場景；也就是電影中的《富貴墟》菜市場。
菜市場一詞，彷彿與我們距離越來越遠了。
它就好像一座孤島，在高樓大廈聳立的城市群裡，總是被隔離或是邊緣化。
大型購物市場及超市的便利性及價格上，菜市場永遠都比不上。
但它永遠都比超市多了一份的人情味，這份更是菜市場所獨有的。
當你在買菜時搭上一棵免費的蔥、還是買魚的時候搭上一條免費的小魚時；更不是超市中買一送一的優惠中所能媲美的。

感動的事情並不是會讓你痛苦流涕的一件事，而是當你踏進菜市場的那一刻，在買菜的過程中和大家寒暄一番，看見許多無比熟悉的老臉孔。無論是買家還是賣家，他們都理解你；會因為你消失了一周而發自內心對於你的關懷，問你去哪了？雖然他們都是一些社會低下層的人士以及以八卦為樂趣的師奶們。

雖然菜市場的環境總是會讓人卻步，但是小時候的我卻總是愛往菜市場裡擠。從年老的阿嫲帶我去逛菜市場，直到換成了媽媽；我仍然喜歡菜市場的味道。在濕嗒嗒的爛泥路中踩踏總會把地下黑漆漆的污水沾上腳踝中；所以短褲拖鞋已經成為逛菜市場的標誌，當然還有哪賣魚佬必穿的黑色長水靴；如今已成為時尚流行的一部分了。

這裡聚集了三教九流之徒，他們好賭成性、要嘛就是愛嫖或愛喝酒，他們總是出口成髒、目光短淺、隨遇則安、得過且過的一群。但比起城市裡人的虛偽，我更認為他們是一群真性情的人。




憶起兒時的一段故事、兒時的半山芭巴剎、老吉隆坡人的一段故事

馬華文學

文學並不是需要一大堆論文式的文學批評方式。我一直覺得這是一種惡性循環的方式，把文學寫的再高深莫測，只能把文學僅僅局限於一小部分的人身上，並無法代表真正的馬來西亞華人文學。現今的馬華文學就處於這種孤芳自賞的狀態裡，在21世紀的今天，談的應是如何利用文學來達到一種宣傳的目的，才是文學該走的道路。而且，為啥所有馬來西亞華人寫的東西都必須被歸納進馬華文學裡，在這個全球村的世界裡，把東西分得這麼細到底有什麼用處？

需要一些感動我的事物

抵台兩個月，對於這裡的一切，依然無法去接受與融入
我就好像一個社會邊緣人，不是綠營也不是藍營的透明人
曾幾何時我也曾經嘲笑過那些學長姐們
出國了還活在自己的圈子裡如今我又何曾不是？
曾經立誓要打破這個枷鎖
對於台灣充滿從憧憬轉至失落
這或許又倒退回去幾年前的自己
從一個參與者變成了旁觀者
冷漠的對待一切事物，靜的恐怖，並沒有熱情可言的動力
感動對於我而言遙不可及，只因已變得麻木不仁

友谊

友谊是件奇怪的东西，它的另一种称呼又叫朋友
朋友几乎每个人都会有，但并不是所有人都能对它产生情谊
世界的现实，总是让人活得提心吊胆，谁都不愿意把自己真情的一面显露出来
但是，当人与人之间把各自的保护膜打开后，其实大家都能显现出其可爱的一面

人与人之间的关系何其的复杂，
也只能用以我和你，她和他来形容你我之间的友谊
什么是朋友？真如周华健所唱的朋友，
一个人，风也过，雨也走，你是否又真的感到寂寞了？

曾经，我总是认为大家都习惯生活在这个污浊社会时，
我并不怪你，因为这是必需的，也是一种自我保护的方式
当我在伤心落寞时，你向我展开双手，扶了我一回
让我能体验到阳光的温暖，故我非常感激你们的陪伴
我并不是一个多愁善感的人，唯有以另一种方式去报答你们
忧伤的人泪多，我并是个无情的人，但总不想让自己一发不可收拾

在一个阴差阳错的机会上，让我有幸认识你们
远离凡俗的烦躁，让大家过一个难忘的学院生活

其实，并不需要把你我都看得太重，我只是在大家生命中的一个过客
微簿的如只蚂蚁
一切随缘，我也累了，唯有这一句话能让自己感到一丝的自慰

写于2011年7月18日，一个已被收进草稿快一年的存稿当中

桃姐

已好久不曾在电影院看一部电影，更不曾购买过任何一片正版光碟
今天它感动了我，这区区的9.99马币更让我觉得物超所值
马来西亚的正版光碟既然能和盗版的齐价了，这或许是件值得庆幸的事

桃姐正如其英译名称simple of life般
没有夸张的电影特技，更没有动人的爱情故事
故事的内容皆会发生在你们之间般殷实、平凡

桃姐说不得空就不用来探望她，是因为她怕麻烦你
桃姐不想做假牙，是怕浪费你的钱
桃姐眼中的你，永远是个长不大的孩子
桃姐愿意用她的一生，来奉献给你、照顾你
她仅想让你好好的吃上一顿好料
这些耳熟能详的细节，是否也曾经发生在你我之间上

其实，每个人心中都有一个桃姐，
只是当桃姐老后，你是又否能好好陪伴她走过她人生的最后一幕？
在来得及的时候，做来得及的事
请及时行孝，莫要让你的人生遗憾

准时收听

是否还记得那守着收音机旁的淳朴年代？虽然它陪伴了我的童年只仅仅有几年的光阴、但自己第一首耳熟能详的歌曲并不是童谣而是从电台所播放的流行歌曲以及众多脍炙人口粤语流行曲。

还记得那曾经悬挂在家里壁上那又黑又硕大个的收音机吗？曾经它陪伴过无数得人，那是一个连电视机都不流行的非资讯发达年代。无数人守在收音机旁陪伴它们度过的淳朴年代。
你是否曾经曾废寝忘食似的疯狂的追过一套连续剧，且把时空倒退，闭上眼睛听一听、体验老一辈们只能透过声音来营造的广播剧情。

升上中学，每当在凌晨时刻陪伴着你我的一把声音，还有那首写给海洋做为节目的背乐，这也让我认识了卡洛尔这位默默无名的哼唱者。还有都市的痴男怨女，总是在这个时刻打电话上节目，或哭、或笑、或怒，芸芸众相。我们是一群忠实的聆听者，倒是在这个时候，DJ们会反过来忠实的聆听着。它让我学会分享，更学会分担。或许人生真的需要经过沉淀或磨练，才能够逐渐的成长而起。

写给海洋、写给丽叶、写给淑萍、写给陈峰、写给彪民，以及曾经在这个时段收听过该节目的听众们，虽然你我不曾会面，但是总算能够有缘一起收听过该节目，以及写给在2011年4月30号就正式结束营业的新加坡丽的呼声及manhand的《准时收听》
感谢它曾陪伴我度过的流光岁月。

疯

我把人生第一份工作，奉献了给家人
如今终领到人生中的第一份薪水，750块
有股莫名其妙的冲动，想一次性把这笔钱都花完去
更让我对于学院的生活自由，无比的怀念和向往

我发现，人生必须为自己订立许多许多的目标
在学院的生活中，有许多为理想而打拼的同学，是让我不得不佩服的
无论环境多么困难，都要立志完成自己的学业
也正因为这份目标与打拼，更显得自己过得浑浑噩噩

我后悔了，后悔没有好好度过那曾经的几年校园、学院生活
如果时间能再一次的重来，我应该会表现得比曾经还要来的强烈的.....癫狂
人生还真的没有多少个十年，且让我好好狂一次吧

msn

親愛的msn，您到底怎麼了？
每當打開您時，發現一個又一個的好友消失了
不再點起那代表上線的青色燈光，心裡總會有股落寞感
還是你會尾隨friendster、yahoo的步伐，一蹶不振？
最終只能成為人們眼中歷史的一個名詞？
願你能趕緊好起來，把萬惡的fb給打倒 :P

咏屎

在夜深人静刻掏大便，是一项极其限难的工作。首先，必须忍受着呼之欲出的满满C意，以避免它的早泄。我知道，掏大便是件令人尴尬的事情，或许说是件让人觉得恶心的事。因此，我选择在凌晨完成这项限难且痛苦的工作。

但是，我既然会在如此重要的关头中，突然便秘。这犹如一个中年大叔看到裸体的美女，极其兴奋之余突然发现那是自己的女儿般，当场就萎了。当然，革命尚未成功，同志们仍须继续努力，于是乎厕所再次响起肠道与肛门的摩擦，痛苦及不断嘶吼的声音，好不容易终于把它们拉出来。而且拉的位置必须带有技巧性，必须拉在马桶的边缘之间，不然你即将能深刻体会到，李白《将进酒》中“黄河之水天上来，奔流到海不复回”的痛苦现象。

如今，我又再次重蹈覆辙，追怀古昔，再次让我体验到那些曾经在台湾留过学的学长学姐莘莘学子们的前人之风范。虽然，学长学姐在我心目中高尚，纯洁的形象都已破裂。并且对这件事后留下了满满的阴影，加上满满的C意，实在是一件令人不爽的事。弱弱问下亲爱的同窗们，即将要去台湾的你们，今天你掏了吗？

待业

每个人的前一秒都会变成下一秒钟的历史
日子过得并不快也不慢，有时候自己有一股买一部相机的冲动
我就像一个旁观者，欣赏着每个人的足迹
把所有人的足迹，都一一排起，形成一本见证历史的回忆
它们仿佛像带有着生命一般，一天翻过一页，直到生命的尽头
自己并没有说走就走的勇气，也无法再历史里留下辉煌的一笔
我不是一个历史中的造王者，唯一能做的是见证并代表着此时此刻这空间中所有人的一切

但年复一年的过去，岁月的流逝并无法为我带来任何的成就感
我希望，等待可以变成一种力量
它可以带来一点的从容，一丝的淡泊
我希望自己能获得这股力量，让我可以安心的睡、安心的吃
一切都按着轻重缓急顺序来处理

离家

我想搬出去，过着一个人的生活
有时候我实在厌烦了屋里许多的事物
不喜欢房间带有浓厚的烟臭味，搞得别人都以为我是一个吸烟者似的
不喜欢有人在我房里大声喧闹，讨论这一期的马票概率问题
少了一份的关怀，却多了一丝的安静
有时候，觉得自己冷血与否，甚至这是种不孝
这是长期在外地独自一人生活的人完全无法体验的家庭式温暖

但我只想要静静的一个人，独自待在一个空间里
一个属于我的私人小空间
在这里，没人会提醒我已经是12点应该起床
没有喧哗的电视声，没人会管你的空间是否清洁与否
一个让自己为所欲为，想躺着睡就去睡，是趴在床上吃饭的一个空间
甚至是打开窗户，让屋外的蚊虫对我展开一番的叮咬
还是让雨水好好冲击这个小空间进行一番的洗礼
我知道。。。。这是个幼稚得非常的想法

我觉得自己长大了，是时候学习独立
也或许这是一种失去了才会懂得珍惜，体验到亲情的可贵性
让我体验一个人吃饭
一个人去看戏，一个人的生活自理方式
唯有让我体验了这样的孤独
才能会让我重新感觉到亲情的温暖

毕业

俩年的光阴，俩年的时光
从不认识到认识，彼此之间从误会到成为了朋友
俩年的时间，说它长，不长
仿佛像昨天才刚发生的事
有些回忆，已经悄然的把它们忘去了
如今想要回想起，已经再也记不起来了
或许你我之间的友谊，只是点头之交，平淡如水
潇洒的说一句，我只是你生命的某个过客
但我却有点不舍

我不清楚这不舍的到底是感叹时光的流逝还是你我之间的友谊
我从这里把你们接走，再亲自的从这里把你们送回去
你我之间只默默讲了一声再见
其实大家都心照不宣，不想带着沉重且离别的伤感离开这
让我们把这一段回忆留白
没有哭泣的伤感，离别的情绪
只想说一句珍重与再见

恭喜我们都毕业了

随便笔

自己其实没有常写blog的习惯，若发现你我之间常有些喜好更新部落格的朋友。
我猜想他们肯定都是一群非常敏感之人，容易被某些事物而感动，
至于第二种原因，或许只是纯属想要发泄心中的不满。
我是属于后者，如果你看到我频繁更新，那就代表我心情不好了=（
心中总抱负着“随便乱写，不如不要写”的态度，但有时候又不得不去写。

当被别人告知他们去看了我的部落格后，心里总会有一丝的心虚
好像被发现做了坏事的小孩子般，心中的坏事被人一层层翻开了
我讨厌被别人了解的感觉，但心中又有少许的期待别人去看我所写的东西
有种害怕的感觉总是缠绕着我，只害怕自己无法把它写好。

自己最近好像迷上了“小清新”，不知道有人是否听过不
听着小清新的音乐，好好附庸风雅一番，来籍慰自己孤单的心灵
看来要好好琢磨 岩井俊二 的电影了

B203

这是一个全新的开始，我又是否能把过去不美好的回忆统统忘记掉？
上课时，突然有种莫名的孤单，仿佛总是缺少些什么
或许更应该把所有的回忆，包括美好及痛苦统统都忘记掉，来迎接这个崭新的学期
我静静的、独自的、一个人仔细的观察四周的环境
以一种旁观者，对于厌倦学习的态度去观察

他说的笑话其实一点都不好笑呢，但自己曾经一度天真地认为那是好笑的
这或许是经历某些事情，学会看清了所带来的痛苦
这是一种历尽沧桑的感觉吗？我并不知道
但我更希望自己能融入于大环境中，天真的大笑
我不需要借助酒精的麻醉，唯有让时间把这一切慢慢的冲淡
还有十三个星期，就要离开这个地方
那就更应该去学会珍惜，而不是忍受

在这里，同样的地方，同样的老师，但却仿佛少了某些东西
少了一份欢乐，一起天马行空胡乱吹水的情形
少了一份乐趣，一起在课室后咒骂他的欢愉
少了一份帮助，一起互相帮忙，互相学习的精神
少了一些人，当缺少了他们的存在后，我又有陌生的感觉了
未来的我们，是否又能像以前般快乐？

食色性也

小说《金瓶梅》中，西门庆在20回开始发迹，过着糜烂奢侈的生活。西门庆可以说是许多男人心目中的一个典范，也是一个借鉴。有钱后的西门庆，饱暖思淫欲，除了对住的地方有所要求外（他打通隔壁花子虚家的地方让它变成其私人花园），在第七十四回中也提起，西门庆家犹如一品相府的气派。对于吃，更是讲究起来了。对于吃是每个都是必须的，但是吃得好不好吃，吃得奢侈不奢侈、豪华不豪华却又是另外一个问题了。青菜豆腐于山珍海味同样都是吃，前者或许说是为了填饱肚子而吃，后者则是除了追求填饱肚子以外，更追求口欲上的享受。至于追求食物上的好吃，有错吗？我并不这么认为。

在《金瓶梅》中所出现的食材有猪肉、羊肉、鸡、鸭、鹅、鸽子雏、鱼虾、海鲜、螃蟹等。食物名称如第二十一回的韭菜酸笋蛤蜊汤、水晶鹅、巴子肉，柳蒸的勒鮝鱼、奶酪酥伴的鸽子雏儿。二十七回中西门庆和潘金莲在后花园吃饭，丫环送来酒和食盒，食盒内是八槅细巧果菜：一槅是糟鹅胗掌，一槅是一封书腊肉丝，一槅是木樨银鱼鲊，一槅是劈晒雏鸡脯翅儿，一槅鲜莲子儿，一槅新核桃穰，一槅鲜菱角，一槅鲜荸荠。第四十九回，西门庆请胡僧吃饭，在桌边放了四碟果子，四碟小菜，又是四碟案酒：一碟头鱼，一碟糟鸭，一碟乌皮鸡，一碟舞鲈公，又拿上四样下饭来：一碟羊角葱川炒的核桃肉，一碟细切的 谐龢样子肉。一碟肥肥的羊贯肠，一碟光溜溜的滑鳅，然后又拿了一道汤饭出来，一个碗内，两个肉圆子，夹着一条花筋滚子肉，名唤一龙戏二珠汤，一大盘裂破头高 装肉包子。西门庆让胡僧吃了。随即又增添两样菜，一碟寸扎的骑马肠儿，一碟子腌腊鹅脖子，又是两样艳物与胡僧下酒，一碟癞葡萄，一碟流红心李子，过后又是一大碗鳝鱼面，与菜卷儿。

除了对食物中的奢侈外，《金瓶梅》所描述的各种食具，都十分精致。装食物用的食盒是八槅的罩漆方盒，可以装八种食品。吃饭用的饭碗是“银厢瓯儿”，用银所打造的。筷子则是“牙筋”，用象牙所打造的筷子、“金筋牙儿”镶金的象牙筷子。盛菜的有里外青花白的瓷盘，菜碟是里外花靠小碟和“小翠碟”、“小泥金碟”。汤匙有“金杏叶茶匙”。酒壶有“团靶勾头鸡膆壶”，“团靶跼头鸡脖壶”。烫酒的是“铜甑儿”。酒杯的种类更多，有“小金钟”、“小银钟”、“小金莲蓬钟”、“小金菊花杯”、“小金厢玳瑁钟”、“倒垂莲蓬高脚钟”、“银珐琅桃儿钟”等等。

古人云：“食色性也”。食物和美色，都是人之本性，也是必需并不可不缺的。《金瓶梅》虽说是一本被世人评为淫秽的小说，但其列举的食品主食、菜肴、点心、干鲜果品等，达200多 种。茶19种，茶字出现734个，饮茶场面234次。酒24种，酒字出现2025个，大小饮酒场面247次。相比之下，小说里性事描写才105处。食物和美色可以放在同一个地方上挂钩相提并论吗？或许说这有点扯。人如果没有食物会面临死亡，但是人如果没有性仍然可以活得好好的。性饥渴，未必会挂掉，但是如果填不饱生理上的饥饿或许真的就会从此一命呜呼去了。但是我总觉得，如果真的生理上有所需求，还是请多运用双手，所谓自己动手，丰衣足食呢。

在《金瓶梅》中的美食无不讲究华丽，并且及其奢侈，姑且不说这个。西门庆乱服春药，导致下体毒肿，遗精溺血，精尽人亡。潘金莲因淫作孽，成为刀下鬼。李瓶儿贪医奴的药，被精冲了血管，死于崩漏之疾。春梅淫欲无度，得了骨蒸痨病。在金瓶梅四个重要主角中，几乎都是死于一个“淫”字。我觉得古时候对于“淫”这个字的定义，也是极其有趣的。在古时候，“淫”字并不是一味指的是淫荡、淫秽，也可以说是放纵、沉溺、或是过多、过甚于某些事物当中。

在二十一世纪的今天，西门庆式的生活又何不是不断的重复，并在我们身边、甚至是我们自己身上不断的发生。这是一个充满诱惑物的世界。人有钱后，总会想让自己的生活好过些，过的比别人特殊、不平凡、享受起生活来了。你所淫的，或许不是美色，而是电脑、名誉、利益、金钱、甚是是一杯星巴克的咖啡等等，这些无一不算是淫吗？

如果我说，其实每个人都是西门庆，甚至有的比西门庆做得更好。不知道会不会出现某正气凛然的人跳出来把我教训一番。姑且不说西门庆对于美色的荒淫一面，只谈对于食物、美食上的的享受，我们何尝又不把自己变成西门庆了呢？一块普通的鸡肉和一块肯德基炸鸡你又会选择哪一个？许多人往往会选择后者，吃了肯德基后，或许该是考虑去高级餐厅吃比肯德基更高级的鸡扒，甚至是比鸡扒更高级的鱼子酱等等。欲望如滚雪球般，越滚越大了。东吴弄珠客说：“读《金瓶梅》而生怜悯心者，菩萨也；生畏惧心者，君子也；生欢喜心者，小人也；生效法心者，乃禽兽耳。”但是对于现今的这个熙熙攘攘社会当中，大家都几乎都想以西门庆为目标，争相效法。大家都想成为有钱人，然后过西门庆一样的生活。中国网络上曾经有一句搞笑的名言，“等我以后有钱了，咱买两个馒头，吃一个，仍一个”。这句话其实也影射中国社会中，许多富豪们为富不仁的精神。大家都想争相做西门庆，吃一个，仍一个。

这世界上的诱惑物实在是太多太多了，想要独善其身，更又是何其困难。虽然金钱是买不到精神上的东西，但是没有钱却是万万不能。文学虽是精神上的粮食，但是光看书不工作是会饿死滴。我们不能对这个物欲世界做些什么，唯一能做的就是让精神上的东西多熏陶些，好让自己的金钱气息不要这么重。第二条路或许是把心一狠跑去当秃驴，整日与佛经为伍，喊着四大皆空的口号罢了。

淡泊【转】

欲望是美丽咖啡中的可卡因，
它使你心力交瘁，难得的安宁，
外表潇洒是一种景观，
内心淡泊才是一种境界。

在纷繁复杂的尘世间，
把一切外来欲望拒绝在外，
沏一杯香茗，放一段音乐，
让疲惫的身心能够宁静的放个假。

心中宁静，就不会困于喧嚣的市井中，
也不会被流言蜚语扰乱心智。
正因为心中无尘杂，才不不至于被贪念腐蚀，
更不会被虚荣蒙蔽

江水澄澈千里，在平淡中执着地奔流，
高山巍峨千年，在静默中恒久地屹立。
当放开生活的那些细枝末节，
一切都是和谐美好，且生生不息

行到水穷处，坐看云起时
人生也莫过于如此罢了

沟通零蛋

我发现，我既然是个沟通上的白痴，
当一群女人放下成见与你说话时，聊家常、八卦时，这不是正好融入她们的机会吗？
但总觉得她们很三八的说，于是乎只能静静、不出声，等待机会的消失。
当和老师沟通时，我发现自己不懂得说谎，就别说是拍马屁。
对待朋友，我喜欢直言直语，甚至对他们冷嘲热讽一番。
难道说话是不是都必须圆滑？包装了才不至于伤害到人吗？

我不喜欢虚伪，做作。
更讨厌装出一副客气的模样，笑嘻嘻说客套话的人。
但毫无疑问，这种人却是最讨人喜欢的。
我从以前的讨厌，至现今，开始认为这种人，是值得我去学习
我从很抗拒，到我接受了。
因为我做回我自己，但却又总是最不讨人喜欢的哪一个。
我喜欢穿拖鞋上课的感觉，让我轻松，走的自在。
但并不代表我不尊敬老师、学校
但是拖鞋和包鞋比起来，包鞋永远都是好看的。
就不能对我公平一点吗？
到底是我虚伪？还是别人虚伪了？

最近接触了一些人，不属于我世界中的人。
然后，自己现在看得到更多了？能把成见放下？
clubbing真的这么好玩？有人觉得哪可以减压，
衣着打扮必须得体？就不能穿拖鞋去上课吗？这是表示一种尊敬？
突然间觉得自己很傻很天真，心中许多旧有的想法，
我仍然无法一一的打破它们。
我这人太主观了？或许说这是顽固。
顽固的人，就让他永远顽固下去，自问自答、自言自语
谁对谁错？或许总有想破头，得到答案的某一天。

意冷

我无法加油
曾经的努力只剩下一片白费
只留下接二连三式的打击

尝试不断对自己说服
水理应是愁的
但始终过不了自己那一关

我讨厌欲加之罪，何患无辞的方式
文学本来就不该逐个字去诠释
只要用心去感受，每个人都能体会别有一番滋味

手心的灼热与脚掌间的寒噤，冷暖交叉着
心是灰的，灰得我感受不到世界中的色彩
不要再为我加油了