沟通零蛋

我发现，我既然是个沟通上的白痴，
当一群女人放下成见与你说话时，聊家常、八卦时，这不是正好融入她们的机会吗？
但总觉得她们很三八的说，于是乎只能静静、不出声，等待机会的消失。
当和老师沟通时，我发现自己不懂得说谎，就别说是拍马屁。
对待朋友，我喜欢直言直语，甚至对他们冷嘲热讽一番。
难道说话是不是都必须圆滑？包装了才不至于伤害到人吗？

我不喜欢虚伪，做作。
更讨厌装出一副客气的模样，笑嘻嘻说客套话的人。
但毫无疑问，这种人却是最讨人喜欢的。
我从以前的讨厌，至现今，开始认为这种人，是值得我去学习
我从很抗拒，到我接受了。
因为我做回我自己，但却又总是最不讨人喜欢的哪一个。
我喜欢穿拖鞋上课的感觉，让我轻松，走的自在。
但并不代表我不尊敬老师、学校
但是拖鞋和包鞋比起来，包鞋永远都是好看的。
就不能对我公平一点吗？
到底是我虚伪？还是别人虚伪了？

最近接触了一些人，不属于我世界中的人。
然后，自己现在看得到更多了？能把成见放下？
clubbing真的这么好玩？有人觉得哪可以减压，
衣着打扮必须得体？就不能穿拖鞋去上课吗？这是表示一种尊敬？
突然间觉得自己很傻很天真，心中许多旧有的想法，
我仍然无法一一的打破它们。
我这人太主观了？或许说这是顽固。
顽固的人，就让他永远顽固下去，自问自答、自言自语
谁对谁错？或许总有想破头，得到答案的某一天。

意冷

我无法加油
曾经的努力只剩下一片白费
只留下接二连三式的打击

尝试不断对自己说服
水理应是愁的
但始终过不了自己那一关

我讨厌欲加之罪，何患无辞的方式
文学本来就不该逐个字去诠释
只要用心去感受，每个人都能体会别有一番滋味

手心的灼热与脚掌间的寒噤，冷暖交叉着
心是灰的，灰得我感受不到世界中的色彩
不要再为我加油了

潇洒

潇洒需要本钱，潇洒并不证明自己有性格
学会潇洒，有时候会让自己快乐些，不在于执着。
但世上总有许多原因让自己潇洒不起

从老师定下这个功课开始，我就每天活在忐忑不安的生活当中。
每天总是想着，律诗哪玩意儿要到底要如何去写。
并不是我不想去做，但经过无数不断的修改，
结果总是不符合老师所谓的韵脚、平仄、对仗
而且修改后的东西，就不是自己所想要表达的了

我说，古人写的诗与词难道就不能潇洒些？
为啥老是要搞这些乱七八糟的东西，
明明就是好好的一首诗，被改成面目全非的样子
这就是所谓诗的目的？诗以言志，限制主题，限制格律的诗算是哪门子的诗
我心中有一大堆的不满，假设老师就是皇帝，那我宁可做哪不得宠的妃子
我决定了，想不出就甭写了。分数就爱扣不扣去吧，难不成你还能咬我？
想通了，决定去美美睡个午觉，明天继续上学去。

不知望着眼前的一大堆功课，却仍然还有闲情写blog骂人，算不算是潇洒？

空室不闻人，只留人语响
独坐幽间寂，吾心空自知

P.S：我还是喜欢自己风格写的诗

欲望

其实每个人都是疯子。但是，社会意识上不让我们成为疯子
因为这个社会需要的是规矩 ，所以社会是最大型的疯人院
做老师必须像老师，当学生也必须做学生的样子
只是还没爆发出来，爆发出来就是疯子，这时候就真的要进疯人院了
每个活在世上的人，都必须戴着面具，这是潜规矩
所以疯不疯也只是个迟早的问题，卸下面具后，大家都是疯子
我更讨厌那种总是歧视疯子的人

精神是神圣的，身体却是肮脏无比的
肉体与灵魂，是不能分开的
这世上往往太多谈精神上的东西，而往往缺乏肉体上的讨论
社会不允许我们卸下面具，往往只能把身体隐藏起来
隐藏并不代表不存在，就好象人们往往总是鄙视去嫖妓的嫖客
但是嫖妓是需要作出很多的勇气，这也是每个男人梦寐以求的东西。（别告诉我它是肮脏的，有多少个男人想却没勇气踏进这一步，包括我）
每个人都有欲望的存在，我们要学会正视它（但是却不提倡有家室的男人嫖妓）
这是一种人类自然的本性，孔子说“诗三百，思无邪”。
我们都是疯子，又何必嘲笑疯子呢？

人类并不是无知，而是堕落
堕落沉迷于纸醉金迷的世界中
不觉得大城市总是充满着诱惑？
所以我总是这么讨厌新加坡这个国度，一不小心，就把持不住了
大城市，太过方便 想要得到什么都太容易
适当的物质享受是必须的，但是沉迷就成了堕落

爱神维纳斯venus与裸体的妓女同样是象征着身体
就像pornography与erotic并无任何差别一样

P.S=。=扯远了，我都不知道自己要说些什么了

反省

自己是不是活得太理想主义

你总不能要求别人，总跟着你的方式生活

是不是必须学会低头，学习融入别人的生活圈子里？

但是明明自己没错，为啥要低头？

矛盾就此而产生。

这就是变成一种抉择，你追求的是对的，还是大众的

这是你想要的吗？

看看眼前这一切，真的是你想要的吗？

但是总不能每次都被当成是异类

你应该这样想，人活不了几年，不按照自己想要的方式去生活，只怕死的时候后悔

难道要向柴九哥学习，人生有几多个十年？

我觉得我俩都走进死胡同里了

人生不该如此，总有一个快乐的生活方式。

难道要学佛？放下一切，谈起四大皆空？破我执

还有几年是当学生的，还这么耿耿于怀成绩干嘛？

上学的终极目标，是求取知识，对得起自己就好，为啥要看别人的眼色？

潇潇洒洒走一回，死而无遗，自己活得开心，别太在意别人的眼光，是否值得？

一套合理的装备，相当于别人一套高一级的不合理装备。但是高不过别人高两级的不合理装备。戏如人生，人生如戏，人生苦短，为何偏偏要少了个游字

致：南方鸟

翻起南方鸟，心中就会冒起一丝丝的不甘
不甘的来源，有许多说不清的原因，我急需找一个人宣泄心中的不满，但想要找一位真心的朋友，又是何其困难的呢？我害怕此刻会疯掉，在空虚的夜里，躺在床上回忆起别人对你的印象，手里紧紧握着的拳头，青筋冒起因激动而呈现出的无力感油然生起，赤裸裸的纨绔子弟画面出现，那就是自己的一生，犹如一个大锤子，不断地对我进行猛烈的抨击。

自己从小就总爱被附上有钱的标签，亲戚和朋友眼中幸福的孩子
成绩考不好的同时，当被问起，总会出现一张又一张不屑的嘴脸，告诉着你
没关系，反正你老子有的是钱，但却又在此时炫耀自家孩子的成绩，以显现他们的优越感

偌给这次的活动做一个总结，那就是彻底的失败

模仿你，就是模仿你

隔壁家的叔叔貌似发疯了，更新得挺勤快的，几乎每天都能发上一贴
我其实很怀疑那家伙是不是吃了泻药，几乎一天排泄一次，回头再看看自己这儿，几乎犯上便秘症了（让你丫这么懒惰）
---------------为考试而烦恼篇---------------------
最近的考试压力很大、很大、很大，到底有多大呢？比34G还要大（请自行想象那是何其恐怖的一件事）。
站在一名好学生的立场上，考试嘛，起码需要读一读，不然你说要是考得不及格了咋办？重考是件很可耻的事，还会被人到处唱（所以要下定决心，不及格干脆就不干了老子），反正哪破系也不稀罕，哼，以后一定要混得比他们那些高材生好（你就想得美了）。
---------不知道想说啥--------------
其实只是为了模仿而模仿（叔叔你咬我呗）
反正你天天都告诉我要早睡早起（你有那一天是迟睡的，废话）
明天就到了考试的时间，是时候上刑场了，时间不到24个小时，再次在这里见证自己的人生，如同阿姆斯特朗登陆月球般，为自己的中文系第二学期留下一些旁白和文字记录（亏你好意思说出来）
好吧，我承认自己是只变异的牛，如果世界上有后悔药，我觉得自己不应该和双子的人混这么多，搞得自己也人格分裂出来了。
为自己的考试祈祷，所有科目低空安全降落、安全降落、安全降落
千万别坠机啊！！！

咋？不爽？我就是这样胸无大志，另外送上个鄙视那些拿3.5以上的，就是因为你们这些花朵，才会让我们变成衬托的绿叶，你说如果大家都拿2.0就好了，大家都是绿叶，没有花朵，完美的时间呢（你就想得美，说出这番话，小心被拿3.5以上的人揍）
抱头乱窜（活该你被打）