疯

我把人生第一份工作，奉献了给家人
如今终领到人生中的第一份薪水，750块
有股莫名其妙的冲动，想一次性把这笔钱都花完去
更让我对于学院的生活自由，无比的怀念和向往

我发现，人生必须为自己订立许多许多的目标
在学院的生活中，有许多为理想而打拼的同学，是让我不得不佩服的
无论环境多么困难，都要立志完成自己的学业
也正因为这份目标与打拼，更显得自己过得浑浑噩噩

我后悔了，后悔没有好好度过那曾经的几年校园、学院生活
如果时间能再一次的重来，我应该会表现得比曾经还要来的强烈的.....癫狂
人生还真的没有多少个十年，且让我好好狂一次吧

msn

親愛的msn，您到底怎麼了？
每當打開您時，發現一個又一個的好友消失了
不再點起那代表上線的青色燈光，心裡總會有股落寞感
還是你會尾隨friendster、yahoo的步伐，一蹶不振？
最終只能成為人們眼中歷史的一個名詞？
願你能趕緊好起來，把萬惡的fb給打倒 :P

咏屎

在夜深人静刻掏大便，是一项极其限难的工作。首先，必须忍受着呼之欲出的满满C意，以避免它的早泄。我知道，掏大便是件令人尴尬的事情，或许说是件让人觉得恶心的事。因此，我选择在凌晨完成这项限难且痛苦的工作。

但是，我既然会在如此重要的关头中，突然便秘。这犹如一个中年大叔看到裸体的美女，极其兴奋之余突然发现那是自己的女儿般，当场就萎了。当然，革命尚未成功，同志们仍须继续努力，于是乎厕所再次响起肠道与肛门的摩擦，痛苦及不断嘶吼的声音，好不容易终于把它们拉出来。而且拉的位置必须带有技巧性，必须拉在马桶的边缘之间，不然你即将能深刻体会到，李白《将进酒》中“黄河之水天上来，奔流到海不复回”的痛苦现象。

如今，我又再次重蹈覆辙，追怀古昔，再次让我体验到那些曾经在台湾留过学的学长学姐莘莘学子们的前人之风范。虽然，学长学姐在我心目中高尚，纯洁的形象都已破裂。并且对这件事后留下了满满的阴影，加上满满的C意，实在是一件令人不爽的事。弱弱问下亲爱的同窗们，即将要去台湾的你们，今天你掏了吗？

待业

每个人的前一秒都会变成下一秒钟的历史
日子过得并不快也不慢，有时候自己有一股买一部相机的冲动
我就像一个旁观者，欣赏着每个人的足迹
把所有人的足迹，都一一排起，形成一本见证历史的回忆
它们仿佛像带有着生命一般，一天翻过一页，直到生命的尽头
自己并没有说走就走的勇气，也无法再历史里留下辉煌的一笔
我不是一个历史中的造王者，唯一能做的是见证并代表着此时此刻这空间中所有人的一切

但年复一年的过去，岁月的流逝并无法为我带来任何的成就感
我希望，等待可以变成一种力量
它可以带来一点的从容，一丝的淡泊
我希望自己能获得这股力量，让我可以安心的睡、安心的吃
一切都按着轻重缓急顺序来处理

离家

我想搬出去，过着一个人的生活
有时候我实在厌烦了屋里许多的事物
不喜欢房间带有浓厚的烟臭味，搞得别人都以为我是一个吸烟者似的
不喜欢有人在我房里大声喧闹，讨论这一期的马票概率问题
少了一份的关怀，却多了一丝的安静
有时候，觉得自己冷血与否，甚至这是种不孝
这是长期在外地独自一人生活的人完全无法体验的家庭式温暖

但我只想要静静的一个人，独自待在一个空间里
一个属于我的私人小空间
在这里，没人会提醒我已经是12点应该起床
没有喧哗的电视声，没人会管你的空间是否清洁与否
一个让自己为所欲为，想躺着睡就去睡，是趴在床上吃饭的一个空间
甚至是打开窗户，让屋外的蚊虫对我展开一番的叮咬
还是让雨水好好冲击这个小空间进行一番的洗礼
我知道。。。。这是个幼稚得非常的想法

我觉得自己长大了，是时候学习独立
也或许这是一种失去了才会懂得珍惜，体验到亲情的可贵性
让我体验一个人吃饭
一个人去看戏，一个人的生活自理方式
唯有让我体验了这样的孤独
才能会让我重新感觉到亲情的温暖

毕业

俩年的光阴，俩年的时光
从不认识到认识，彼此之间从误会到成为了朋友
俩年的时间，说它长，不长
仿佛像昨天才刚发生的事
有些回忆，已经悄然的把它们忘去了
如今想要回想起，已经再也记不起来了
或许你我之间的友谊，只是点头之交，平淡如水
潇洒的说一句，我只是你生命的某个过客
但我却有点不舍

我不清楚这不舍的到底是感叹时光的流逝还是你我之间的友谊
我从这里把你们接走，再亲自的从这里把你们送回去
你我之间只默默讲了一声再见
其实大家都心照不宣，不想带着沉重且离别的伤感离开这
让我们把这一段回忆留白
没有哭泣的伤感，离别的情绪
只想说一句珍重与再见

恭喜我们都毕业了

随便笔

自己其实没有常写blog的习惯，若发现你我之间常有些喜好更新部落格的朋友。
我猜想他们肯定都是一群非常敏感之人，容易被某些事物而感动，
至于第二种原因，或许只是纯属想要发泄心中的不满。
我是属于后者，如果你看到我频繁更新，那就代表我心情不好了=（
心中总抱负着“随便乱写，不如不要写”的态度，但有时候又不得不去写。

当被别人告知他们去看了我的部落格后，心里总会有一丝的心虚
好像被发现做了坏事的小孩子般，心中的坏事被人一层层翻开了
我讨厌被别人了解的感觉，但心中又有少许的期待别人去看我所写的东西
有种害怕的感觉总是缠绕着我，只害怕自己无法把它写好。

自己最近好像迷上了“小清新”，不知道有人是否听过不
听着小清新的音乐，好好附庸风雅一番，来籍慰自己孤单的心灵
看来要好好琢磨 岩井俊二 的电影了